Monogamia është e vështirë për tu ruajtur. Sigurisht, është e lehtë sa herë që jetës tonë i mungon tundimi. Por derisa ju dhe partneri juaj nuk jetoni në izolim në një vilë në pyll, nuk ka asnjë garanci se një "tjetër" tërheqës nuk do të shfaqet papritur, për të sfiduar shenjtërinë e marrëdhënies tuaj.
Po sigurisht. Por hulumtimi i fundit e bën të qartë se qëllimet tona më të mira, shpesh janë të pavlera përballë një tërheqjeje bindëse, dhe ndoshta të papritur, për një person tjetër - dikush që synon lidhjen me ne. Ata që raportojnë se kanë pasur marrëdhënie jashtëmartesore thonë se ishte me një mik të ngushtë, bashkëpunëtor ose njohje afatgjate; këto priren të mos jenë rastësisht të panjohur.
Për më tepër, një akt i pabesie shpesh kuptohet si "marrëveshje e shkëputur" në marrëdhënie. Dhe pak njerëz urrehen më shumë se ata që njihen se kanë "mashtruar". Filmat, këngët dhe literatura janë të mbushura me tregime që përshkruajnë ndëshkimin e tmerrshëm që besohet të jetë borxh ndaj atyre që tradhtojnë.
Përkundër gjithë kësaj, studimet tregojnë se shumica e njerëzve, në fakt, janë angazhuar në ndonjë lloj pabesie në të kaluarën ose kanë përjetuar pabesi të partnerit.
 |
Pritjet optimiste
Hulumtimet tregojnë se shumica e njerëzve presin që ekskluziviteti romantik dhe seksual të themelohet herët në marrëdhëniet e tyre, në mënyrë që ta denoncojnë pabesinë.
Intervistat me të porsamartuar në Shtetet e Bashkuara tregojnë se shumë njerëz presin që ata dhe partneri i tyre të mbeten monogam, pavarësisht se pranojnë të kenë përjetuar tashmë një sërë mendimesh dhe sjelljesh jashtëmartesore, të tilla si flirtimi me një tjetër ose ndjenja në prani të një tjetri.
Të gjitha vendet e industrializuara, madje edhe ato që pretendojnë të kenë besime më tolerante rreth rëndësisë së ekskluzivitetit, raportojnë se monogamia është modeli mbizotërues në shoqëritë e tyre.
Përkundër mosnjohjes së fuqishme universale të pabesisë, dhe pavarësisht nga pritjet optimiste, studimet tregojnë se pabesia mbetet, vit pas viti, shkaku kryesor i ndërprerjeve të marrëdhënieve dhe divorcit.
Tani, nëse faktorizon shqetësimin, mosbesimin dhe mosmarrëveshjen që pabesia shkakton në ato marrëdhënie që nuk shkatërron, fillon të kuptosh peshën e pasojave të saj.
Të fantazuarit rreth një të dashuri apo të dashure të famshme?
A është e arsyeshme monogamia? A mund të pajtojmë ndonjëherë pamundësinë për të kaluar një jetë (e njohur gjithashtu si shumë vite) me një partner pa u tërhequr ndonjëherë nga një tjetër?
A mund të pranojmë që partnerët tanë nuk mund t'i plotësojnë të gjitha nevojat tona në çdo kohë? Që ne të mund të përjetonim një tërheqje nga një tjetër pa një dorëzim të plotë të të drejtave tona për një marrëdhënie të dashur e të respektueshme ose një dëshirë për të braktisur jetën tonë për të garuar me personin tjetër?
Këto pyetje janë më prekëse në dritën e hulumtimeve që tregojnë se marrëdhëniet intime janë duke u bërë më pak të dobishme gjatë kohës, edhe pse pritshmëritë tona për atë që duhet të japin rriten në mënyrë të qëndrueshme.
Në shumicën e vendeve perëndimore, besimi në rëndësinë e monogamisë është i fortë, por relativisht pak individë diskutojnë me partnerin e tyre se çka duhet të sjellë monogamia.
Është flirtim online me një ish që kurrë nuk do ta shihni përsëri një "traqdhti"? A po fantazoni për një dashnor të famshëm që është i pavërtetë kundrejt Dashurisë Tuaj të Vërtetë?
Xhelozia dhe dyshimi janë mjetet
Një seri studimesh nga psikologu Ashley Thompson bëjnë të qartë se jemi dukshëm në kundërshtim me standardet e monogamisë që ne i mbajmë për veten tonë kundrejt atyre që mbajnë për partnerët tanë. Për shembull, ne jemi shumë më të butë dhe tolerantë në shpjegimin e sjelljes sonë ndaj partnerit tonë.
Ata që mbështesin qasjet alternative, të tilla si "jo-monogamitë konsensuale", që lejojnë marrëdhënie romantike ose seksuale përtej lidhjes parësore, me pëlqimin e partnerit - argumentojnë se marrëdhëniet monogame janë shumë më pak të qëndrueshme, sepse njerëzit përdorin xhelozinë, monitorimin dhe dyshimin si mjete për të mbajtur partnerët e tyre në këtë standard të vështirë.
Individët në marrëdhëniet gjoja monogame janë gjithashtu më pak të prirur të praktikojnë seksin e sigurt kur mashtrojnë (duke vënë në rrezik shëndetin e partnerit primar të tyre) sesa ato në marrëdhënie konsensuale jo-monogame. Dhe lindin pyetje nëse jeni me të vërtetë duke praktikuar "monogaminë", nëse jeni ekskluzive, në marrëdhënie pas marrëdhënies pas marrëdhënies - domethënë për ata që ndryshojnë partnerët primarë në vetën disa vite.
Rishqyrtimi i "Përrallës"
Për të diskutuar marrëdhëniet midis marrëdhënieve, është e domosdoshme që çifti të përcaktojë se çfarë përbën tradht, shkelje të besimit ose akt të pandershmërisë.
Nëse një çift mund të planifikojë para kohe për mundësinë që një ose të dy partnerët të kenë një moment intim me një person tjetër në një moment, kjo mund të përforcojë fleksibilitetin, tolerancën dhe faljen që kërkohet për të rregulluar marrëdhënjen, nëse kjo ndodh.
Gjithçka varet nga rrethanat, natyrisht, por pranimi se një person tjetër mund të ofrojë diçka që ne ose partneri ka nevojë, mund t'i pozicionojë çiftet më mirë për të ecur përpara dhe për të rregulluar ose negociuar nëse është e nevojshme pa një disintegrim të plotë dhe të pakthyeshëm.
Ky është çelësi: nëse mund të pranojmë se një tërheqje e shkurtër ose një lidhje më kuptimplote me një partner tjetër mund të mos dëmtojë në mënyrë të pariparueshme marrëdhënien tonë primare - dhe me të vërtetë mund ta plotësojë atë - atëherë marrëdhëniet tona mund të mbijetojnë më gjatë dhe më mirë.
Një këndvështrim i ri kërkon një gatishmëri për të zhdukur përrallën - besimi se (shpesh të dashur) një person mund t'i plotësojë përgjithmonë të gjitha nevojat tuaja emocionale, romantike dhe seksuale.
Dreka është "ok", prekja jo
Kjo nuk ka të ngjarë të jetë e lehtë për shumicën prej nesh. Ideja e një partneri të shpërqendruar nga një tjetër mund të nxisë panikun. Por, duke këmbëngulur për një standard mjaft të paarsyeshëm (ekskluziviteti i përjetshëm ose tjetër!), Në fakt, mund të nxisë mundësinë e fshehtësisë dhe tradhtisë.
Theksi në marrëdhëniet duhet gjithmonë të jetë në hapjen, kujdesin dhe pëlqimin e ndërsjellë.
Kjo nuk do të thotë që ju ose partneri juaj do të lidheni përfundimisht me një person tjetër në ndonjë mënyrë pavarësisht nga miratimi i një këndvështrimi të ri për ekskluzivitetin. Gjithashtu, nuk do të thotë që duhet të bini dakord se "çdo gjë shkon", që marrëdhënia juaj të bëhet një marrëdhënie e hapur në kuptimin më të gjerë të atij termi, ose që dikush të mund të hyjë në sferën tuaj private.
Është e mençur të negociosh disa udhëzime me partnerin tënd - për atë se kush ose çfarë lloj personi mund të ftohet për të parë në atë sferë shoqërie, për një moment ose më shumë dhe cilat mund të jenë mënyra të pranueshme për t'u lidhur me një person tjetër (p.sh. dreka është në rregull , prekja jo), nëse lind nevoja ose dëshira lindin.
Nëse diskutoni gjithashtu për mënyrën më të mirë për të folur për këtë, kjo qasje mund të shkojë shumë larg duke e mbajtur marrëdhënien tuaj të vërtetë, transparente dhe duke besuar - duke e bërë nevojën për një prishje të marrëveshjes, shumë më pak të rëndësishme.